¿Bueno que decir? El fin de la relación llegó de repente, si nisiquiera imaginarmelo. Yo quise, ame e intentente hacer todo lo que estaba a mi alcance, pero hay veces que uno solo no puede... Sinceramente sacaba fuerzas de todos los lados para continuar con una sonrisa en la boca por el echo de que sentia amor.

He sufrido bastante, pero he aguantado todo. Ya dije que tenia paciencia, demasiada creo yo. Pero aun asi, ahora, me siento como traicionado... Sin aguante ninguno y a punto de petar en cualquier momento. Ojala todo se arreglase, ojala volvamos, ojala... Pero cada vez veo mas claro que son deseos imposibles, que no puedo obtener tales cosas como esas... Simplemente me queda continuar y seguir hacia delante, me alivia que mi unica suerte en este mundo es tener mi familia que no es de sangre, aquella que en todos los momentos estan y me ayudan en cualquier cosa...

Pero igualmente, no todo es facil. Ahora lo veo como un laberinto, perdido en medio de arbustos enormes con un exceso de polvo que se meten en los ojos, provocando lagrimas continuas que me impiden ver bien lo que escribo.

Y ahora, como de costumbre, me toca esperar. Quiero seguir creyendo que puedo recuperar lo perdido, conseguirla, abrazarla y decir sin vacilar las palabras mas sinceras que jamas podre decir: Te amo...

Máscara

Pensamientos ocultos florecen, me poseen, creando una furia incontrolable en mi interior pero a la vez desapercibida en mi exterior. 

Posiblemente sean comidas de cabeza propias, paranoias. Pero duelen, son como estacas atravesándome continuamente mi débil cerebro, provocando mal estar. Perforan cada neurona que intenta proteger mi absurdo sistema nervioso, dañando pensamientos positivos y transformándolos en algo malévolo y violento.

Continua el dolor, cada vez mas fuerte.

Tengo miedo, no quiero volver a ser como antes, no quiero llevar de nuevo esa máscara ficticia que creaba tales ilusiones que incluso yo mismo creía que eran verdad, ilusiones de un mundo perfecto en el cual no existía el dolor, ni la mentira, ni el odio... Pero todo era al revés, todas las imágenes que me transmitían eran mentira, llenas de dolor y de odio. Por eso no quiero volver a tenerla, quiero plantar cara al mundo y verme tal y como soy. No quiero esa mascara malvada, no quiero...

Pero me llama, me reclama! ¿Alomejor es por protección de mi mismo? ¿De lo que pueda hacer...?

Esta tortura sigilosa me esta despedazando poco a poco, perdiendo toda esperanza a continuar...

Pero sigo sin quererla, prefiero que me corte, que me torture, que me haga odiar, que me duela y que me haga mentir antes de volver a engañarme a mi mismo y lo que es mas importante: Engañar todo ser que me rodea. 

Pero algo tengo claro, no puedo solo, ahora no...

Miedo, miedo al futuro, a lo que vendrá. Como será todo en un futuro lleno de cambios, movidas, problemas, bienes, etc.


Es un miedo difícil de evitar, me persigue. 


Suelo meditar para ello, solo pensar en el presente... pero es inevitable y es necesario saber que pasara en un futuro, el cual veo negro. Tengo personas a mi lado, gente que no quiero separarme nunca, un amor que me acompaña pero.. ¿y si en el futuro todo se esfumase? Muchos dicen que solo depende de mi... Yo creo que no es así. Suelo verlo todo negativo, pienso que en este futuro negro acabare separándome de mi familia, de mi familia de calle, de personas conocidas, amigos, mi vida... Por eso tengo miedo.


No quiero avanzar, quiero estancarme en esta época de mierda que me ha tocado vivir y sacarle provecho al máximo, quiero seguir al lado de ella y de ellos.


Estos pensamientos turbios típicos de mi edad son un cáncer que me deshace por dentro, duele. 


Yo prometo conformarme con lo que tengo, pero solo pido una cosa a cambio... no os separéis de mi, no soy nadie si estoy solo, no tengo fuerzas para seguir... 


Puede sonar esto al fin de mi mundo, pero hay algunas veces que no puedo parar de pensar en esto... y prefiero expresarlo en un texto escrito, pasarlo a ordenador y mostrarlo aquí, donde poca gente le interesa, pero es una manera de utilizar psicología conmigo mismo.


A pesar de todo lo que hago por distraerme... sigo teniendo miedo..

Ella

Si, puedo decir que soy feliz, de momento. Ahora me rodea una especie de aura esperanzadora, donde todos los males se esfuman y todo lo que encuentro a mi paso son lágrimas de felicidad.

Ella, capaz de sacarme una sonrisa cuando mi corazón solo bombea sangre con oscuridad, con soledad y tristeza.

Ella hace que alcance mi estado de perfección con solo mirarme y sonreirme.

Ella puede llenarme de dolor, pero también puede llenarme de vitalidad.

Ella pone a prueba mi paciencia, me puede incluso matar.

Ella, también es capaz de hacerme revivir al instante.

Ella, mi puente hacia tiempos cálidos y dulces.

Ella es mi gran suerte y a la vez mi gran debilidad.

Ella, la persona mas imperfecta que hay, pero para mi, esas imperfecciones la hacen perfecta.

Ella, llena de un orgullo torturador y asesino.

Ella, cerrada como un cofre antiguo sin llave.

Ella, ha tragado su orgullo y se ha abierto para mi.

Ella, la fuente de mis deseos carnales.

Ella es mi luz.

Ella es mucho mas que todo esto, es mi cielo, mi ángel... Puede ser que sea algo exagerado, pero yo intento expresar con la máxima sinceridad lo que pienso, para poder transmitirlo a partir de palabras insuficientes para definir con toda totalidad quien es Ella.

Ella, si pudiese ser real, seria mi vida en sentido literal, mi alma, cuyo ser debo proteger con todas mis fuerzas.

Mal día

Y aquí estoy, enfrente de un ordenador decidiendo que escribir. Tengo miles de cosas en la cabeza, pero ahora lo que predomina es un sentimiento de inutilidad.

Me siento extraño, con ganas de mandar todo a la mierda por el mero echo de levantarme de mala hostia y tener un humor de perros hoy. Con sonrisas falsas forzadas, sin ganas de nada y ni siquiera tener fuerzas para hacer lo que amo, bailar.

Estoy harto de estos dias, solo deseo perderme en algun lugar lejano, donde respirar, gritar, dar una calada a un cigarro, expirar lentamente y notar como una ligera brisa de aire fresco me hace alcanzar lo que seria la libertad.

Pensamientos

Y aquí estoy, sentado en un banco. Enfrente mio solo hay una vía y arbustos. Me empiezo a dar cuenta que mi vista esta fallando, todo se vuelve turbado, nublado, como cuando hace demasiada calor y se ven ondas reflejadas en el aire, moviendose a causa de la elevada temperatura.

Me siento raro, dudoso de mi mismo, sin fuerza alguna y mirando atentamente los arbustos. Es una sensación extraña, como si me sintiese culpable de algo que no se que es o que no quiero saber.

Yo, confuso, sigo fumando tembloroso, notando como el cigarro que sostengo se consume al rozar mis labios y al aspirar, donde el humo entra en mis pulmones ensanchándolos dándome un efecto placebo de tranquilidad espontánea.

Y sigo pensando... Por qué me siento así? Que fuerza superior me hace que sufra de esta manera?

     - Sabes cual es el problema?

     - No...

     - No? O es que no lo quieres reconocer?     

     - No es eso, no se que me ocurre...

     - O simplemente no quieres saberlo, sino evitarlo?

     - Si quiero saberlo pero...

     - Entonces ya sabes que hay que hacer, abandonemos esta estúpida conversación entre yo y yo...

De repente pasa un tren, dudoso de cogerlo aparece otro detrás mio. Este si, este es el mio. No hay vuelta a tras, hay que cogerlo, tengo que hacerlo. Y no me arrepiento de ello, jamás lo haría.