Poco conocido, pero muy grande.

Es triste que vuelva a escribir aquí después de este dia tan extraño que he pasado.

Pero creo cuando tengo ganas de escribir, es cuando lo necesito, cuando tengo que expresar algo y  ciertamente, estoy triste.

Esto va dedicado a una persona en especial, una persona que no conocia demasiado. Me encontre con el grácias a una amiga, convivimos en el mismo tejado durante tres dias sensacionales donde todo fue risas, humor negro, tabaco y rama.

Una persona especial, su sonrisa me cautivo desde un principio. Compartiamos gustos y placeres que ni imaginabamos tener, demasiado en común y muy buen rollo.

Lo conseguí ver otra vez en el barrio de Marina, donde lloramos de la risa, abrazos y con efectos del alcohol en el cuerpo.

Pero... No podra ser de nuevo. El sabado de madrugada se fue, se fue muy lejos. La cima que nadie puede alcanzar sin haber pasado al vacío.

Hoy, no he podido contener las lagrimas al ver su cuerpo blanco, labios morados, encerrado en una prision transparente rodeada de las posibles flores mas bellas que habre visto pero a la vez las mas tristes que he presenciado.

Mi cuerpo recorre impotencia, dolor, estres. Estado de shock. Ese momento no deberia haber existido, una sensación de la más extraña, no puede ser. Parece que este ahi, pero ahora es incorpóreo. Tras esa observación, cada lágrima derramada representaba los momentos de felicidad que habia pasado con el.

Aún sigo sin poder salir de mi estado anterior.

Hay que seguir adelante... Aunque no te lo pude decir en vida, quiero que sepas que fuiste grande.

A la edad de 18 no te mereces esto...

Allá donde estés, se fuerte. Se fuerte Cañu, se fuerte...
Descansa en paz.

Redes

La vida, dura y frágil como un diamante brillante que descompone cada fragmento de luz en colores del arco iris.

En realidad, la vida me la imagino como un sistema de líneas conectadas entre si como una red enorme o una telaraña sofisticada, donde cada hilo pertenece a una relación de amistad, familia o amores. Es complicada, pero ordenada, el problema viene cuando uno se enreda y queda atrapado en la red, sin ninguna oportunidad de huir esperando a que llegue el juicio del verdugo.

La telaraña es hermosa, radiante y a la vez silenciosa y traicionera, nunca se sabe cuando un hilo puede fallar. Si falla uno, no es un gran problema pero... al caer puede provocar un efecto domino y que todos los hilos que se haya tejido se puedan romper si cesar hasta darte cuenta que tu vida depende de un solo hilo, el mas importante.

A pesar de que me ha fallado algún que otro filamento, me siento afortunado, ya que algunos pueden ser nocivos o pueden provocar la muerte de otros filamentos. Aunque si los vas limpiando, curando y tejiendo aquellos que están dañados, se que nunca me encontrare en la situación de quedarme con la ultima de las cuerdas a punto de romperse por el peso del centro de la conciencia.

Sencillamente, esto es una reflexión de que nunca voy a estar solo si cuido lo que quiero, lo que amo y lo que necesito.

Diada de Catalunya

Aquest dia em demostrat que es posible, aquest dia me de mig milio de persones als carrers de Barcelona demanant la independència de Catalunya. La gent es pregunta Per què?? No volem mes robatoris, no volem se el que paga tots els capritxos d'Espanya, volem que els nostres diners siguin invertits per a la nostra Terra y no per a polítics i banquers sense escrúpols. Volem la llibertad, alliberarnos de l'Espanya feixista que ens atossiga amb insults i ens consideren inferiors. Y encara la gent es pregunta perque?? 

Aqui som una nació, un poble unit i fort. 
Visca Catalunya, visca la independència!!

Sentir

Todo se nublo en mi cabeza, todo sucedió muy deprisa y todo se fue a pique en horas. Nunca me hubiese imaginado aquella cara oculta que escondía debajo de aquella mascara de porcelana, pero siempre sale a flote algún día.

Era muy confuso, no me lo creía pero era así. Aunque, después de todo, me imaginaba cosas anteriormente a partir de la deducción de mi mente que al final resultaron ser ciertas. Traición, mentiras, engaños, manipulación y un juego de sentimientos que tumbaría incluso al mas rudo de todos.

La verdad salio a la superficie, donde todos pudieron conocer ambas versiones de los echos sucedidos y vieron que algo iva mal, que no era normal lo ocurrido... Entonces yo necesitaba apoyo tanto moral como físico y mental.

Tenia que liberarme de todo aquel peso que llevaba encima, así que decidí irme lejos de esta ciudad abundante en problemas, mentiras, amores, dolores... Fui a las montañas, donde el aire es puro, hay silencio, tranquilidad, soledad y sobretodo paz.

Entonces, en aquel valle a 2020m de altitud me puse a pensar en todo el caos. Desafiando a la propia locura de mi mente, conseguí obtener lo que tanto deseaba... No una respuesta a los porqués que tanto me dañaban, sino la libertad. Una libertad inquebrantable, donde por fin entendí que esto no era el fin, sino el principio de otra historia completamente diferente a la anterior. 

Ese instante, sentado durante una hora mirando aquella maravilla, fue la mejor medicina para el alma que jamas he provado y que resulto mas eficaz que cualquier acción a despecho o el desato de toda la ira acumulada... Paz, eso es lo que había en mi, paz...

Comprendí que todo el mundo lo pasa mal, que siempre nos fijamos solo en uno mismo por mucha empatia que se tenga. Incluso a pesar de que no quieres ayuda de nadie, en el fondo... se desea con tanta locura como si fuese un primer amor de primavera. 

Y ahí llego yo, mi propia decisión.

Llorare cuando me haga falta, nada de retener lágrimas en un pozo que cuando llega al tope de su capacidad, podría inundar cualquier ciudad.

Confesare mis males a toda persona oyente de confianza que quiera verme feliz, basta de guardar todo para mi porque los inconvenientes de eso...

Y por ultimo, SONREÍR. Vivir con los sentimientos a flor de piel, que sea una armadura de flores capaces de protegerme de los dolores mas salvajes y retorcidos de esta vida. Si la destruyen, pagare el dolor que me ofrecen... pero yo los afrontare con la máxima firmeza, sin renunciar al daño, demostrando que contra mas duela, mas beneficioso sera para mi y convertirlo en un arma de doble filo. Aprenderé del dolor y en un futuro podre contrarrestarlo sin dificultad.

Después de todos los pensamientos en aquel valle, entendí que es la libertad, creando mi propia definición para aplicármela.

Por ultimo, toco volver a la ciudad, donde mi cabeza se lleno de nuevo de nostalgia, dolor y sufrimiento pero... Ya no era igual, aplicando las tres leyes anteriores he cambiado, no hay tanto sufrimiento aunque siempre queda la cicatriz que molesta.

Ahora, en un día de lluvia como este, por fin me atrevo a escribir aquello que me atormenta sin dar demasiados detalles de todo lo ocurrido y asi dar paso a la imaginación y quien lea esto sienta como estoy, como me encuentro y lo decidido que estoy a continuar.

Paz.

He aquí la majestuosidad de las monañas, con la puesta de sol y la paz que rebosa este lugar.

Valor

Días nublados he presenciado, sin apenas rayos de luces que me rocen. Todo turbio, noches en vela sin poder dormir, conversaciones conmigo mismo que son eternas y extrañas.
Mis temas siempre rodean lo mismo, problemas en mi mente, pensamientos asquerosos que si mas de uno pudiese mirar en ella, acabaria llorando de pena por mi alma podrida. Aun así, esta alma en pena, sigue hacia adelante, sin descanso alguno intentando buscar ese rayo de luz, de esperanza, que la reviva.
Tiene ganas de llorar, gritar en un paraíso de silencio donde ese es el mayor ruido, el silencio nocturno imposible de romper e impasible al paso del tiempo.
Pero esto acabara, todavía queda mi mente pensante que no permitirá que gobierne ese silencio, sacare el grito mas profundo de mi interior, un grito de agonía y dolor que sera capaz de traspasar cualquier cosa, romperá el muro invisible del silencio. Va hacer escucharse, va a hacerse valer, quitará la mascara y se mostrara tal como es.
Aun hay esperanza, progresivamente se hace un agujero en esa pared, donde se ve en medio de la tormenta un hueco lleno de luz.. Esa es mi meta, conseguirla y superarla. Cuando llegue a ese límite, lo superare y seguiré hacia adelante, siempre fuerte, sin dejar perturbarme y sobretodo sin dejar que me hagan daño.
Todo es lento, se necesita paciencia, el proceso es difícil pero el final sera el mas satisfactorio y obtendré la mejor sensación posible.


En esta vida todo es posible, solo hay que proponerselo y tener lo que hay que tener para poder soportar toda la gente que ira en contra tuya, todos los contras que encontraras en el camino, la realidad enfrentándose cara a cara contra ti... Pero hay que insistir, la vida es puta, así que demuéstrale de lo que vales y sigue adelante.

Esta foto tiene años, pero aun me sigue gustando tanto como la primera vez.

¿Bueno que decir? El fin de la relación llegó de repente, si nisiquiera imaginarmelo. Yo quise, ame e intentente hacer todo lo que estaba a mi alcance, pero hay veces que uno solo no puede... Sinceramente sacaba fuerzas de todos los lados para continuar con una sonrisa en la boca por el echo de que sentia amor.

He sufrido bastante, pero he aguantado todo. Ya dije que tenia paciencia, demasiada creo yo. Pero aun asi, ahora, me siento como traicionado... Sin aguante ninguno y a punto de petar en cualquier momento. Ojala todo se arreglase, ojala volvamos, ojala... Pero cada vez veo mas claro que son deseos imposibles, que no puedo obtener tales cosas como esas... Simplemente me queda continuar y seguir hacia delante, me alivia que mi unica suerte en este mundo es tener mi familia que no es de sangre, aquella que en todos los momentos estan y me ayudan en cualquier cosa...

Pero igualmente, no todo es facil. Ahora lo veo como un laberinto, perdido en medio de arbustos enormes con un exceso de polvo que se meten en los ojos, provocando lagrimas continuas que me impiden ver bien lo que escribo.

Y ahora, como de costumbre, me toca esperar. Quiero seguir creyendo que puedo recuperar lo perdido, conseguirla, abrazarla y decir sin vacilar las palabras mas sinceras que jamas podre decir: Te amo...

Máscara

Pensamientos ocultos florecen, me poseen, creando una furia incontrolable en mi interior pero a la vez desapercibida en mi exterior. 

Posiblemente sean comidas de cabeza propias, paranoias. Pero duelen, son como estacas atravesándome continuamente mi débil cerebro, provocando mal estar. Perforan cada neurona que intenta proteger mi absurdo sistema nervioso, dañando pensamientos positivos y transformándolos en algo malévolo y violento.

Continua el dolor, cada vez mas fuerte.

Tengo miedo, no quiero volver a ser como antes, no quiero llevar de nuevo esa máscara ficticia que creaba tales ilusiones que incluso yo mismo creía que eran verdad, ilusiones de un mundo perfecto en el cual no existía el dolor, ni la mentira, ni el odio... Pero todo era al revés, todas las imágenes que me transmitían eran mentira, llenas de dolor y de odio. Por eso no quiero volver a tenerla, quiero plantar cara al mundo y verme tal y como soy. No quiero esa mascara malvada, no quiero...

Pero me llama, me reclama! ¿Alomejor es por protección de mi mismo? ¿De lo que pueda hacer...?

Esta tortura sigilosa me esta despedazando poco a poco, perdiendo toda esperanza a continuar...

Pero sigo sin quererla, prefiero que me corte, que me torture, que me haga odiar, que me duela y que me haga mentir antes de volver a engañarme a mi mismo y lo que es mas importante: Engañar todo ser que me rodea. 

Pero algo tengo claro, no puedo solo, ahora no...